说点很丧的事儿哈哈哈哈
人到中年，各种麻烦的感慨真是一波接着一波。是大家都是到了这个阶段，生活相对平稳才开始有空回头审视自身，还是我就是比较晚熟呢，这个不重要，随意当个前提也就是了。
前一阵子，我对我妈态度极其不好。这是因为经由外界劈头盖脸给我的一耳光，惊醒了我，让我认真地检视我到底从我妈那里继承了什么样的糟糕性情。结果当然很悚然。我简直是惊慌失措，急急忙忙地将自己从女儿身份中抽离，用审视漠视甚至是敌视的目光评判她的一举一动，试图用这种方式割裂这种建立在多年耳濡目染之上至今已经固化的习以为常。……结果怎样当然也可想而知，除了她的伤心和眼泪我并不能得到更多。最后一边赔礼道歉安慰她，一边半是绝望半是嘲弄地安慰自己:所以你本来也不过是个凡人，又在指望什么呢？难道抛弃了她就能让你脱胎换骨立马飞升吗？
我知道我妈是个好妈妈。她的一切缺点都不能掩盖这一点。或者说，反而全都证明了这一点:假如她对我有所保留，说不定我们倒能客客气气的。正因为她尽力了，所以我知道这不是她的错，她所能做到的也就是此了。这就像我之前对于知识的界限的感慨，这种感慨再次通过不同途径回归我自身:我只能生活在这里，其他人也只能生活在这里。所以我也知道，这同样不是我的错。
但是，成因上我固然无辜，我怎么能坦然地真的把这玩意接受为我？凭什么我就要接受这倒霉玩意就是我？
我不能和这个玩意和解。这个一直生活在被指责的恐惧下以至一旦发现一点可能就忍不住压力值转换为暴躁情绪谁碰炸谁的玩意。这个比起外界要花更多时间处理和自己的关系的玩意。这个像是把整个世界背在身上实际上却连屁大点事都没做一件的玩意。这个比起不愿更多是不配生孩子延续自己的玩意。我这么多年一件一件把它的怯懦自以为是自卑自私往下扔，但至今我仍像是在天天和一个超过200斤的胖子搏斗。我怎么和她妥协？它跟我追求的美感半点关系都没有。
所以我写在这儿提醒我自己，我她妈的还不能停下。不停不一定赢但停下就死的透透了。